Шлюб без sеkсу: залишитися чи йти?
Поділитись у

Шлюб без sеkсу: залишитися чи йти?

Як правило, людей роз’єднує та розводить зовсім не дисгармонія в інтимному житті. Копати слід глибше…

Одна з головних проблем, з якими стикається багато пар — це різниця в темпераментах. Всі ми різні, і кожна людина має свої уявлення про те, наскільки часто має бути «це». Для когось нормальним темпом буде раз на тиждень, а комусь і щодня мало. Це нормально, і люди, які кохають одне одного, як правило, доходять до гармонії в цьому питанні.

Інша річ, коли партнер взагалі уникає близькості. Шлюб без сексу, а таким його називають, якщо пара кохається менш як 10 разів на рік, це вже проблема. У будь-якому випадку один з партнерів точно буде незадоволеним, і виникне закономірне питання: «Залишитися чи піти?»/

Чи варто розлучатися, якщо у шлюбі немає інтимних стосунків?

Знову ж таки: всі ми — дуже різні. Хтось не уявляє собі життя без сексу, а хтось прийме і цю ситуацію. Все залежить від того, наскільки важливим є це питання для кожного з партнерів, і наскільки сильно вони хочуть спільно розв’язати цю проблему. Деякі пари, наприклад, дуже рідко бувають близькими або взагалі ніколи, і це обох повністю влаштовує.

Немає «нормального» чи «здорового» рівня сексуального бажання чи активності, тому якщо наявний стан речей влаштовує чоловіка та жінку, то приводу для занепокоєння немає. Якщо ж у стосунках хоча б одна людина незадоволена відсутністю сексу, неминуче настане момент, коли вона замислиться про розлучення. І ось із цим якраз не варто поспішати, тому що не все втрачено: ви можете зробити багато речей, котрі можуть врятувати ваш шлюб.

Насамперед важливо враховувати причину відсутності фізичної близькості. Тому що є велика різниця між ситуацією, коли один із партнерів захворів, став інвалідом або з певної іншої причини не може підтримувати інтимні стосунки, і коли він просто не хоче кохатися.

Не секрет, що з роками любов і близькість стають спокійнішими. Можливо, ви незадоволені, бо порівнюєте сьогодні з тим часом коли лише почали жити разом? А, можливо, вам доведеться переглянути саме визначення близькості — це не лише сам факт фізичної близькості. Кохатися має на увазі безліч інших форм, які могли б приносити радість обом партнерам. Ідеться про те, що «так, як у молодості», вже не буде й треба підкоригувати ваші очікування. Це трохи сумно, але це життя. Тим більше, що те, що втрачається з часом, можна замінити не менш яскравими та прекрасними емоціями.

Також важливий аспект цього питання: як відсутність інтимної близькості пов’язана з іншими проблемами між вами. Адже можна підтримувати одне одного й ставитися з розумінням, а можна критикувати, зневажати і при кожній нагоді нагадувати про те, що «Новий рік буває частіше». У першому випадку немає жодної загрози для шлюбу, а ось у другому — розлучення є лише питанням часу.

У чому ж вихід? Перш ніж приймати рішення про розлучення, спробуйте спільно проговорити інші проблеми у шлюбі (не пов’язані з сексом), і тоді може виявитися, що причиною розбіжностей була не відсутність фізичної близькості. А налагодяться стосунки – відбудуться позитивні зміни і у спальні.

Залишитися чи піти — ось у чому питання.

Розлучатися треба у таких випадках:

1. Ваш партнер категорично відмовляється спільно розв’язувати проблему

Налагодити інтимні стосунки можна, але для цього потрібне бажання та готовність обох партнерів. Насамперед проблему доведеться озвучити, проговорити та спільно подумати над тим, який варіант влаштував би чоловіка й дружину. Навіть якщо ви вже зважилися на розлучення – перш ніж оголошувати про своє рішення, відверто поговоріть із партнером. Розкажіть, що відчуваєте, обговоріть, що вам заважає, і як це можна подолати. Вирішення завжди є, але для цього треба сісти за стіл переговорів.

До речі, не поспішайте з висновками, що партнер не хоче йти вам назустріч. Насамперед переконайтеся, що зробили все, що могли – зі свого боку. Наприклад, якщо у вашої половинки низьке лібідо, ви повинні спробувати знайти те, що подобається партнеру або партнерці, те, що допоможе відкрити світ фізичного задоволення. Не будьте занадто серйозними та категоричними: ставтеся до сексу, як до гри. Це не змагання та не підкорення вершин. Жодних рекордів і жодних порівнянь!

І лише тоді, коли ви випробуєте всі способи та варіанти «достукатися» до коханої людини, а у відповідь — нічого, можливо, час подумати про те, щоб розлучитися. Не звинувачуйте одне одного, просто прийміть як факт, що так, бо так.

шлюб

2. Проблеми у стосунках настільки серйозні, що відсутність близькості – ще квіточки.

Відсутність інтимних стосунків може бути наслідком та ознакою інших серйозних проблем. І це саме вони, а не цей момент руйнують ваш шлюб. Тим більше якщо хоча б в одного з партнерів немає бажання, ні сил працювати над стосунками.

Наприклад, у ваших стосунках уже давно «оселилися»: токсичність, постійна критика та звинувачення, газлайтинг чи фізичне насильство. Все це неминуче призводить до того, що секс сприймається як каторга. Так само негативно впливають на інтимне життя суперечки щодо грошей чи виховання дітей. У такому разі, швидше за все, такий шлюб не врятувати. Якщо один із партнерів пригнічує іншого, зраджує чи дуже жорстокий — у союзу немає майбутнього. Як бачите, в багатьох випадках проблема набагато глибша, ніж проста розбіжність темпераментів подружжя. Якщо ви не вирішите те, що роками накопичувалося та отруювало ваш шлюб, його вже не врятувати. Вихід один: попрощатись.

3. Ваші уподобання та інтереси у цій сфері настільки різні, що насолоджуватися фізичною близькістю просто неможливо.

Іноді у пар виникає те, що ми називаємо «еротичним конфліктом». Кожна людина має речі, які її заводять. Так само кожен має певні уявлення, яка близькість йому потрібна й з ким. Наприклад, в одного з партнерів настільки химерні та збочені фантазії, що іншому від цього стає просто страшно. Так само може стати на заваді встановленню гармонії нетрадиційна сексуальна орієнтація людини.

Під час терапії я намагаюся допомогти парам знайти «точки дотику», але, зізнаюся, не всім це виходить. Деякі пари розв’язують проблему, займаючись самозадоволенням. Інші наважуються на «відкриті стосунки», залишаючись у шлюбі. Коли люди люблять одне одного та готові йти назустріч – всі методи згодяться. Головне, щоб це їх влаштовувало. Але якщо такі варіанти неприйнятні, ви можете вирішити розлучитися через сексуальну несумісність. Так, так буває, і в цьому ніхто не винен. Знову ж таки: ми всі дуже різні.

шлюб

Чи можна врятувати такий шлюб?

Так. Якщо ви любите свого партнера та цінуєте ваші стосунки, то завжди знайдете спосіб розв’язати проблему відсутності фізичної близькості. Але для цього доведеться попрацювати. Втім, це стосується не лише близькості – ніщо в житті не дається просто так, легко та безтурботно.

Річ у тім, що соціум за допомогою ЗМІ, фільмів та книг нав’язує нам думку про те, що близькість – це дуже просто та природно. І якщо виникають проблеми у спальні, отже у стосунках щось не так. Але правда в тому, що проблеми в інтимній сфері в певний період стосунків виникають практично у всіх пар. Це нормально, і цього не треба лякатися. І вже тим більше одразу ж думати про розлучення. Завжди можна обговорити проблеми, придумати розумну альтернативу і т. д.

Відсутність фізичної близькості зазвичай зовсім не означає, що кохання безповоротно пішло, і залишається один вихід – розлучення. Сексуальний потяг теж має свої стадії розвитку, особливо коли люди довго живуть разом. Наші бажання та переваги з роками змінюються, і це нормально. До речі, не тільки це все наше життя змінюється.

Якщо ви хочете залишитися в шлюбі та насолоджуватися фізичною стороною життя, будьте готові до того, що над цим доведеться працювати. Причому обом партнерам однаково. Якщо чоловік чи дружина відчуває, що він не самотній (я) у боротьбі за сім’ю, то якими б складними не були проблеми в інтимній сфері — вихід завжди знайдеться.

Хіба що відмінності вже настільки непереборні, що справді є приводом для розлучення. Проте такі випадки – вкрай рідкісні. Людей роз’єднує та розводить зовсім не дисгармонія в інтимному житті. Копати треба глибше. І якщо ви налаштовані зберегти шлюб, то треба працювати над стосунками.

Джерело