Розумна, впевнена, успішна: портрет жертви аб’юзера
Поділитись у

Розумна, впевнена, успішна: портрет жертви аб’юзера

Психологічних аб’юзерів завжди приваблює те яскраве, що відбувається у житті інших людей: успіх, визнання, динамічність. Вони летять на ваше світло як комахи до ліхтаря, тому що хочуть отримати щось позитивне від людини.

Портрет жертви аб’юзера

Існує думка, що аб’юзери вибирають собі жертв серед слабких, невпевнених у собі створінь, яких легко підпорядкувати своїй волі. І громадська думка, спираючись на цей міф, часто нещадна до жертв аб’юзу: самі винні, нічого бути такими слабкими та нікчемними. Але біда, зламаними ми бачимо вже людей після «обробки» аб’юзерів, які їх обрали саме тому, що колись ці жінки були успішними, яскравими, цікавими та сильними.

Психологи стверджують, що аб’юзерам нецікаво заводити відносини із явно слабкішими партнерами. Їм цікавий момент «хто — кого», їм цікаво підкорити, залякати та зламати людину сильну, часто на зльоті кар’єри.

Ніщо не передбачало біди

До моменту зустрічі з аб’юзером ніхто, навіть сама потенційна жертва, не може запідозрити в собі вразливість до маніпуляцій нарциса чи психопата. На думку Шеннон Томас, психотерапевта та автора книги «Зцілення від невидимого насильства» (Healing from Hidden Abuse), саме успіх і сила — те, що приваблює аб’юзерів. «Психологічних аб’юзерів завжди приваблює те яскраве, що відбувається у житті інших людей: успіх, визнання, динамічність. Вони летять на ваше світло як комахи до ліхтаря, тому що хочуть отримати щось позитивне від людини».

З чого вони починають

Як тільки ваші стосунки, особисті або по роботі, зав’язалися з аб’юзером, він почне завдавати ударів саме за тими якостями та навичками, які привели вас до успіху або живлять вашу енергію. Як їм це вдається, якщо жертви, як ми довідалися, сильні люди? Хіба сильні люди дозволять комусь ображати себе?

Справа в тому, що жертви аб’юзерів — не просто сильні, друга їхня головна якість — емпатія, співпереживання. “Багато моїх клієнток – успішні жінки”, – говорить Шеннон Томас. «Вони думають, що можуть досягти успіху у всьому, але проблема в тому, що вони завжди віддають набагато більше, ніж отримують. А якщо людина звикла віддавати, то їй дуже складно сказати «ні» тоді, коли це необхідно сказати».

Психологічне насильство починається з чогось незначного, наприклад ваш партнер грубить вам «на рівному місці». Це дуже незвично, тому що на початку стосунків аб’юзери — це королі та королеви романтики. І ви думаєте: «А, це якесь непорозуміння, не варто думати про ці різкі слова».

Як у страшній казці

Це лише початок. Епізоди брутальності повторюються. Повільно (щоб не злякати жертву), але неухильно зростає їхня частота. Це схоже на повільне введення отрути, коли жертва помічає погіршення стану, але не може зрозуміти, в чому справа, хто і навіщо бажає їй загибелі.

Людина, яка була коханням всього вашого життя, раптом заганяє вас у кут і кричить, ізолює вас від друзів та сім’ї, влаштовує жахливий газлайтинг, щоб ви думали, ніби у вас не все гаразд із головою. Але ви намагаєтеся розмовляти, частіше навіть розбиратися в собі — що з вами не так, якщо така любляча людина раптом змінюється? Звичайно ж, я щось роблю не так, думаєте ви і починається самокопання, потім прибирання-готування-гарячий сеkс на швидкість, розмови до душі – все, щоб зробити його знову таким, як він був, знову щасливим.

Загалом, ви перестаєте бути собою, ви зайняті спробами емоційно задовольнити аб’юзера. А йому дуже цікаво «довести» людину, яка тримає свої емоції під контролем. Шеннон Томас каже: «Людям з токсичною психікою приносить особливе задоволення вивести вас у невластивий вам емоційний стан, змусити втратити контроль, втратити себе».

Почуття переваги

Як інакше аб’юзери можуть відчути себе краще? Тільки «переклавши» свої негативні якості на «здорову голову» когось іншого, бо для них стосунки це коли вони затверджуються за рахунок когось.

Ті, хто тиранить своїх близьких або колег, часто має нарцисичний розлад особистості і вважає всіх нижчими за себе. “Кажуть, що психологічне насильство — це від невпевненості в собі, що аб’юзери діють, виходячи з цієї глибоко захованої невпевненості. Я так не вважаю. Вони вибирають сильну людину, тому що «розібрати» цілісну особу «на запчастини»— це те задоволення, яке дає їм відчуття власної могутності.

Ці люди дуже високої думки про себе, вони думають, що їм дозволено все. І коли їм вдається «розгвинтити» гарну, складну, сильну істоту вони отримують просто підтвердження своєї «всесильності». Вони ніколи не думають, що це з ними щось не так. Саме тому всі ваші спроби чесно вказати їм на те, що вони помиляються, вони сприймають як вираз неповаги до них. Будь-яке, найменше питання до їхньої поведінки чи характеру вони сприймають як особисту образу.

Що виправить горбатого?

“Для себе вони – сама досконалість”, – говорить Томас. «Тому, коли ми намагаємося в нормальному режимі обговорити з ними те, яким чином разом подолати розбіжності, вони абсолютно не мають наміру нічого обговорювати — вони завжди мають рацію. А винні – завжди ви».

Якщо ви чекатимете, що аб’юзер виправиться, то чекатимете ви дуже довго. Ці індивідууми дивляться на відносини не так, як інші, вони ніколи не помічають руйнувань, які вони ж приносять у житті близьких.

Проблема – це завжди хтось інший, якого треба викрити і покарати. Тому, на думку психологів, не варто боротися зате, щоб виправити цих людей або витрачати життя на те, щоб воювати з ними.

Найкраще — навчитися розпізнавати їх і триматися від них подалі до того, як вони встигнуть отруїти нам життя, або, якщо пощастило менше, усвідомити, хто вони такі, і втекти від них швидко і далеко.

Джерело