Так не можна: 15 речей, яких не повинно бути у здорових стосунках
Поділитись у

Так не можна: 15 речей, яких не повинно бути у здорових стосунках

Маніпуляції, бажання «поліпшити» партнера та інші моменти, які ви ніколи не побачите у стосунках щасливих пар.

Спільне життя досить складне. Двоє людей проходять через велику кількість випробувань, перш ніж разом зустріти старість. Притирання, претензії, розчарування, охолодження — це неминуче просто тому, що люди живі. Проте, є те, чого у здорових стосунках не повинно бути.

Заздрість

У чоловіка цікавіша робота, а у дружини нова машина? У здорових стосунках це привід порадіти за близьку людину, а не заздрити. Вміння пишатися досягненнями партнера, а не намагатися перевершити їх — ознака гармонійного союзу.

Перевага та конкуренція

Залиште битву місце під сонцем за межами сім’ї. У здорових відносинах немає конкуренції та переваги. Якщо все ж таки ви зіткнулися з подібною проблемою, направте свою енергію на саморозвиток — так ви зможете не тільки дізнаватися про нове і рости в інтелектуальному плані, а й знайдете собі справу, яка відволікатиме від негативних думок.

Хамство та образи

Образи партнера — це найвищий ступінь неповаги до його особистості. Це ескалація конфлікту, такий його виток, після якого не відмотати назад. Тому двічі подумайте перед тим як переходити цю грань.

Приниження

Партнер постійно підкреслює ваші недоліки та слабкі сторони? Йому постійно чогось не вистачає, і в цьому винні ви? Він влаштовує безпідставні сцени ревнощів? Вимагає, щоб ви відповідали його очікуванням, були слухняними, але ви все одно винні? У здорових стосунках ви точно не побачите такого, оскільки це токсична поведінка, що вимагає екстрених заходів. А саме розставання.

Байдужість

Байдужість руйнує більше, ніж сварки та скандали. Доки подружжю не все одно, поки між ними ще є почуття і тяжіння, стосунки можна повернути. Але коли одному стає байдуже, шансів уже немає. Байдужість може бути помилковою, коли, скажімо, дружина образилася на чоловіка і «вимкнула» емоції. Вона рутинно виконує свої обов’язки, але демонстративно не розмовляє, відмовляється від близькості, доки не отримає бажаної реакції чоловіка. Це вже наступний пункт нашого списку (маніпуляція або маніпуляторна байдужість). Коли ж ми маємо справу з справжньою байдужістю, то подружжю чи одному з них уже не потрібно жодної реакції. Їм все одно. Вони навіть не ображаються, і це по-справжньому страшно.

Маніпуляція авторитетом

«Я ж хочу як краще (тільки я знаю, як краще), тому ти маєш вчинити ось так..», «Ти як дитина, нічого не можеш сам. Давай я..”. По-іншому ці фрази звучать так: “будь залежним від мене, мені страшно, що я буду не потрібен або не потрібна”. У здорових стосунках ви такого не знайдете. Це прерогатива співзалежності.

Жадібність

У відносинах щасливих пар партнеру приємно витрачати на близьку людину свій час, сили та гроші. Якщо вам шкода одного з цих ресурсів, це поганий знак.

Відсутність сеkсуального інтересу

У здорових відносинах сеkсуальний інтерес партнерів один до одного обов’язково присутній. Інтимні стосунки – це лакмусовий папірець у парі. Порушення сеkсуального потягу до партнера є показником того, що у відносинах щось не так. У найскладніших випадках відсутність сеkсуального інтересу перетворюється на аверсію – відраза до сеkсуальної активності з конкретним партнером.

Глухота до слів партнера

Якщо вам дуже хочеться розповісти комусь секрет, розкажіть чоловікові. Він все одно вас не слухає. А зараз серйозно. Кохана людина вас слухає, але не чує? Він не спитає про ваші справи, а якщо ви розповідаєте, то слухає без жодного інтересу та участі? У здорових відносинах комунікація побудована інакше.

Депривація чи ігнорування

Депривація – це позбавлення чи обмеження можливостей задоволення життєво важливих потреб партнера. Варіант депривації чи ігнорування — коли людину щось хвилює, але партнер не хоче про це говорити і не бажає помічати, що така проблема є. Вважає за краще її ігнорувати, залишаючи близьку людину наодинці зі своїми очікуваннями. Відмова у задоволенні емоційних потреб (тепла, ніжності) та фізичних (відмова в інтимній близькості), ігнорування потреб партнера – це ознаки токсичних відносин.

Замовчування

У щасливих стосунках людині не доводиться приховувати свої почуття та емоції. У сучасному житті, мабуть, усі ми надягаємо певні маски. Ми не хочемо показувати оточенню свої страхи, тривоги, не хочемо виглядати вразливими чи засмученими. Але вдома потреби носити маску не повинно бути. На те вони і близькі стосунки, що ми можемо не боятися бути слабкими, говорити про свої почуття, страхи та емоції, знаючи, що від нас не відвернуться. Замовчування не вирішує проблем, а посилює їх. Мовчати і вдавати, що проблеми немає — це бомба уповільненої дії.

Невміння просити про допомогу

У токсичних відносинах прохання про допомогу – це ознака слабкості. У здорових — показник відвертості та довіри. Ваш партнер краще перепише проект п’ять разів, ніж звернеться за допомогою до вас, а ви переставлятимете диван, поки не зірвете спину, але не попросите допомоги? На жаль, ваші стосунки далекі від норми.

Ідеалізація

Ознака здорових відносин – об’єктивний погляд партнерів один на одного. Очевидні як переваги, так і недоліки одне одного. Замість ідеалізації чи знецінення у відносинах важливу роль відіграє співпраця та використання сильних сторін кожного на благо союзу. Партнери приймають одне одного, не намагаючись покращити.

Переслідування та порушення автономії

У щасливих стосунках обидва партнери зберігають автономію. Кожен із них може самостійно приймати рішення, в якій сфері та в якому обсязі йому розвиватись, працювати, реалізовуватись, чи займатися спортом. Автономія полягає і в можливості партнера якийсь час бути одному (право на усамітнення). У співзалежних відносинах право на автономію одного партера припиняється іншим.

Того партнера, хто прагне злиття та зміцнення зв’язку, називають «переслідуючим». Другого, який хоче підтримувати дистанцію, потребує особистого простору та автономії, називають «тим, хто відсторонюється» або «дистанціюється».

“Переслідуючий” партнер відчуває, що його самого та його зусилля зберегти та розвинути стосунки не цінують, пояснює психотерапевт Естер Перель. Він або вона переживає самотність, і це може призвести до зростання негативних емоцій, таких як почуття відкидання, сором за бажання близькості, зниження самооцінки, відсутність любові. У цій ситуації найнебезпечніше те, що чим більше “переслідуючий” переслідує, тим більше «той, хто відсторонюється» усувається. Виникає замкнене коло, повторення конфлікту з емоційним компонентом, що посилюється, і зростаючим відчуттям, що все зникло. У здорових відносинах право кожного на автономію є природним.

Контроль поведінки

«Видали це фото з інстаграм. Воно надто відверте». У щасливих відносинах один партнер не вирішує за іншого, як йому можна поводитися, а як не можна; з ким можна спілкуватися, і з ким ні; який одяг можна носити та інше. Здорові стосунки побудовані на довірі, а там, де є довіра, немає контролю.

Важливо пам’ятати, що у відносинах щасливих пар немає включення третіх осіб, знецінення партнера та порівняння його з іншими. Мета здорових відносин полягає у створенні міцного емоційного союзу на основі взаємоповаги та рівноправності партнерів, які прагнуть жити разом щасливо, і обидва працюють над якістю відносин. Інших цілей немає.

Джерело