«Образа не робить вас сильним, вона лише озлоблює вас. Прощення не робить вас слабкими, воно звільняє вас”.
невідомий автор
Я виросла в неповній сім’ї. Не зрозумійте мене неправильно, у мене було доволі щасливе дитинство, і мама доклала неймовірних зусиль, щоб виховати мене гідно.
Щоб я не відчувала ні в чому нестачі, їй доводилося працювати одночасно на чотирьох роботах. Але, незважаючи на всі її старання, мене завжди переслідувало відчуття, що для справжнього щастя мені не вистачало присутності в житті батька.
Мої батьки розійшлися, коли я була зовсім маленькою. Батько був морським піхотинцем, мама – лікарем, і одного разу вона зрозуміла, що не хоче їздити за ним усе життя. І це призвело до того, що періодичність наших зустрічей із батьком скоротилася до одного чи двох разів на рік. І рік за роком ми ставали все більш відчуженими.
Коли мені виповнилося 16, я дізналася, що він шукає місце, де міг би купити будинок і влаштуватися на якусь більш стабільну роботу. Я спочатку подумала, що він підбере містечко десь поблизу зі мною. Це дало б нам змогу побудувати справжні сімейні взаємини і надолужити згаяні роки.
Але всі мої надії зруйнувалися, коли я дізналася, що він вирішив залишитися там, де жив – зі своєю новою дружиною та її дітьми. Незважаючи на те, що мені здавалося, що вони не цінують його і що я потребувала його більше, ніж вони.
Це розбило мені серце.
Відтоді минуло майже 10 років, і хоча зараз наші стосунки кращі, ніж були коли-небудь, я все ще відчуваю, як ця рана всередині мене кровоточить.
Мені довелося внутрішньо прийняти свого батька, перш ніж я змогла пробачити його. І мені довелося пробачити його, перш ніж я змогла почати будувати з ним стосунки. Наразі ми перебуваємо в процесі побудови цих стосунків, і зараз між нами кращі взаємини, ніж будь-коли. Але я визнаю, що в мене вже ніколи не буде того батька, про якого завжди мріяла маленька дівчинка всередині мене.
Це дуже гірко усвідомлювати, що люди, яких ти любиш найбільше, іноді завдають болю. Це роблять навіть ті, хто має захищати вас. Це один із найважчих уроків, які вам доводиться вивчити протягом життя, але це частина людського буття.
Я сподіваюся, що мій досвід зможе допомогти пролити світло на ваші власні стосунки з партнерами, членами сім’ї та близькими друзями.
Ось як я навчилася відпускати і прощати:
1. Постарайтеся побачити людину в проекції.
Значна частина того, що ми бачимо в інших людях, особливо в тих, з ким у нас є емоційний зв’язок, найчастіше є проекцією нашого власного несвідомого ставлення до цієї людини, а не безпосередньою реакцією на її поведінку.
Як правило, так ми ставимося до людей, яких ми знаємо протягом тривалого часу, тобто до наших батьків.
Мені вдалося пробачити батька, коли я змогла побачити в ньому людину, а не своє уявлення про те, яким має бути мій батько. Це було нелегко зробити, оскільки мені довелося навчитися закривати очі на наші спільні недоліки.
Якщо говорити про недоліки батька, то він постійно давав обіцянки, яких ніколи не стримував через страх втратити любов і прихильність своєї нової сім’ї. А що стосується мене, то це була нездатність дати йому шанс усе виправити.
На щастя, з часом, у міру мого дорослішання, я змогла побудувати з ним нові стосунки, що ґрунтуються на новому досвіді та нових очікуваннях.
2. Постійно переглядайте свої очікування.
Намагаючись побудувати стосунки з батьком заново, я весь час стикалася віч-на-віч зі своїми старими очікуваннями. Щоразу, коли він діяв певним чином, наприклад, давав порожні обіцянки або коли його не було поруч у важкі для мене хвилини, це народжувало всередині мене старі дитячі емоції і мені починало здаватися, що він завжди буде таким і ніколи не зміниться. Але щоразу, коли я відчувала це почуття, у мене з’являвся шанс переоцінити свої очікування.
І я розуміла, що переставши чекати від батька занадто багато чого, я знову починала відчувати щастя від спілкування з ним. І йому навіть іноді виходило позитивно дивувати мене, коли він виконував обіцянки, коли я від нього цього не очікувала.
3. Дивіться на світ з їхньої точки зору.
Духовний учитель Рам Дасс одного разу сказав: «Якщо вам здається, що ви досягли просвітлення, проведіть увесь тиждень зі своєю сім’єю». І я вирішила скористатися цією жартівливою порадою.
Я завжди вважала себе чуйною і розуміючою людиною. Але чи можу я справді поставити себе на місце членів своєї сім’ї і терпляче ставитися до їхніх дій, особливо до тих, які завдають мені болю?
Весь час я думала про ті ситуації, які переживав мій батько, про його очікування і розчарування, про його життя військового, коли весь час доводилося переїжджати з місця на місце. І я зрозуміла, що його не було поруч зі мною почасти тому, що він боявся втратити свою нову сім’ю і залишитися на самоті.
Зрештою, хоча в мене не вийшло дійти до того, щоб повністю виправдати його вчинки, але я змогла зрозуміти, що діями мого батька керувала його людська недосконалість, а не намір заподіяти мені біль.
4. Практика прийняття у всіх сферах життя.
Іноді в мене не виходило відокремити людину від моїх уявлень про неї, і я не могла переглянути свої очікування і сприйняти ситуацію раціонально.
У такі моменти я повинна була спробувати прийняти речі такими, якими вони є. І спочатку мені не вдавалося цього зробити, бо я була дуже зла і засмучена. Тому вирішила почати з малого і навчитися здатності приймати – як навички.
Я старанно приймала всі дрібниці життя, як-от затори під час поїздок з дому на роботу і назад, людську грубість у магазинах. Смиренно приймала новини по телевізору, що засмучували мене, і егоїстичну поведінку мого партнера. У мене навіть увійшло в звичку приймати в собі те, що мені не подобалося, і, нарешті, я почала приймати помилки свого батька.
5. Розглядайте стосунки як воду, що тече, а не як камінь.
Цей останній пункт був одним із найцікавіших. Я почала розглядати свої стосунки з людьми як щось, що постійно змінюється.
Для мене це означало, що люди могли входити і виходити з мого життя, також могли змінюватися їхні ролі і наше ставлення одне до одного. На жаль, це один з основних законів життя, і в нас є вибір: або чинити опір цьому, або прийняти це.
Мій тато ніколи не був ні підтримкою мені, ні гарним прикладом для наслідування, але зараз він є справжнім батьком і другом – близькою людиною, яку я люблю. Звичайно, все може в майбутньому змінитися, але я намагаюся бути готовою до будь-якого розвитку подій.
Навчитися приймати людей, яких ти любиш, але які завдали тобі болю – це одне з найважчих завдань, з якими ми стикаємося в житті.
Як ви могли побачити з мого прикладу, для цього вам потрібно насамперед звільнитися від свого уявлення про те, ким вони мають бути на вашу думку. І тоді у вас знову вийде налагодити стосунки, але зовсім не ті, які ви хотіли б. І іноді це саме те, що вам потрібно.
