Що приходить на новому місці, коли хімія почуттів закінчується і починається звичайне життя? Що я зробила не так? Чого не можна було допускати в жодному разі… Про це нижче.
Часто буває, що в пошуках щастя жінка наважується переїхати до коханого чоловіка в інше місто або навіть – в іншу країну. Це серйозне рішення ухвалюється не одразу, тим паче, якщо йдеться про дорослих людей, які чогось досягли і щось мають. Але, на жаль, як правило, жінки, ухвалюючи рішення, думають лише про свої або – його почуття. Зможемо – не зможемо, любимо – не любимо, збережемо – не збережемо…
Думаючи тільки про збереження стосунків, жінка майже ніколи не думає про той рівень життя, про його якість, який вона матиме на новому місці. Якщо чоловік – не жебрак і в нього хороша робота, ухвалення рішення спрощується, – впораємося, думає закохана жінка, через рік-півтора після знайомства, пакуючи валізи.
При цьому, говоримо зараз про тих жінок, яким є що залишити. Це – стабільна робота, сім’я, дорослі, але – діти, літні батьки, брати-сестри, друзі, зв’язки власні та зв’язки – друзів, гінеколог-косметолог-стоматолог, спортивний клуб недалеко від будинку, лижна траса взимку за десять хвилин, влітку – “weekend” на природі, на улюбленому морі – найкращому місці на землі, лазня з компанією раз на кілька тижнів, походи до театру та кіно, посиденьки в барі з найкращими подругами, вируюче життя, “вибудуване” за роки.
1. Цивільний шлюб
Ніякого переїзду до чоловіка в інше місто без оформлення офіційного шлюбу! Ви залишаєте все, що у вас було, і їдете до нього на нове місце просто пожити? Рік-другий, а потім, якщо не вийде, повернетеся і почнете все заново? Ви можете собі це дозволити? Тоді – будь ласка.
Або ви все-таки їдете до чоловіка своєї мрії, щоб жити з ним довго і щасливо і померти в один день? Швидше це, ніж перше. Тоді проконтролюйте це питання, перш ніж почнете збирати речі. “Любий, а ми оформимо стосунки?”. “Ні, що ти… Я просто хочу з тобою пожити і подивитися, наскільки ти мені будеш корисна… А те, що ти залишила все заради мене, то це нормально, я ж неймовірно крутий, зі мною просто поруч побути – це неймовірна честь для тебе, яка вартує всього твого життя і життя твоїх рідних. До того ж я напевно дам тобі їжу…”.
Тут усе залежить від вихідних даних. Якщо ви живете на міському сміттєзвалищі за містом, будинком вам слугує коробка від телевізора, а харчуєтеся ви тут же на сміттєзвалищі, відбираючи їжу у ворон, тоді, можливо, “переїзд в ІНШЕ місто” і буде вам корисний. У вас буде дах над головою, холодильник, упорядкований туалет, ванна… У цьому разі, можливо, і не варто розраховувати на офіційний шлюб із тим добрим чоловіком, який вас прихистив. А якщо у вас – інша ситуація?
Ваше рішення переїхати – це бомба. Це абсолютна відмова від усього, що у вас було до цього рішення. Ви віддаєте все за те, щоб хтось із вами спробував пожити? І він не хоче нести за це жодної відповідальності? Ні перед Богом, ні перед законом. Якщо він вас не зустрів в аеропорту в начищених черевиках, у костюмі і з трояндою в зубах і не повіз вас одразу до РАЦСу, одразу ж розвертайтеся і летіть назад.
А! Він зустрічає вас у шортах, майці і чухаючи живіт, каже: “Давай швидше, я машину на стоянку не поставив, побігли…”. Тут же розвертайтеся і летіть назад. Офіційний шлюб, це як не крути, прописка на новому місці, право на майно, яке ви разом купуватимете-будуватимете, це – захист вашого майбутнього, яке ви обидва, звісно, тепер бачите спільним, і багато іншого. Він вважає інакше? Одразу ж розвертайтеся і повертайтеся назад.
2. Медичне обслуговування
Запитання до чоловіка. А де стоматологічна клініка, де ти зазвичай лікуєш зуби? Відповідь – Ну я ось там рвав зуби і там. Запитання – У тебе що, немає свого лікаря???? Відповідь – Та ні. Якось обходжуся. Замість наступного запитання – у вас шок. Те ж саме стосується будь-якого медичного обслуговування. Для дорослої жінки – відсутність регулярної, надійної медичної профілактики, чого б це не стосувалося – питання падіння якості життя. Причому такого, що загрожує найдорожчому – здоров’ю.
Одна жінка, яка має вдома все перераховане вище, стрімко потрапила в любовні стосунки з чоловіком, який давно живе в Європі. Закрутився бурхливий роман і через досить тривалий час любовних стосунків, вона вже практично зібралася до нього переїхати. Романтика і кохання били ключем, вони були щасливі дистанційно, періодично зустрічаючись у різних містах і країнах, плануючи залишок життя провести разом.
Тоді вона ще не побувала в нього в гостях, знала лише, що це невелике затишне містечко на півдні Баварії, про життя в якому вона вже починала потроху мріяти. Якось у розмові з коханим телефоном, вона почула фоном якийсь звук. “Що це? Що там шумить?”, – запитала вона. “Це вертоліт, санавіація”, – відповів він. “Сусідці погано і вертоліт сів на дах, щоб транспортувати хвору”. “А чому вертоліт? У вас там що, немає лікарів?”, – жінка була здивована. “Ну так, просто центр далеко, машиною можуть і не довезти…”.
Для людини, яка з дитинства живе в зручному для життя місті, така історія може послужити відправною точкою для сумнівів, що почали виникати. Так і вийшло в цих стосунках. Добре, що любовна хімія до того моменту вже минула і люди тверезо міркували про те, щоб створити союз. Вертолітний шум із телефону змінив марш Мендельсона на похоронний дзвін цьому майбутньому шлюбу. Вони досі спілкуються, він ще плекає надії, що вона все-таки зважиться на переїзд, але є речі важливіші за романтику. Це називається – рівень життя, який можна непомітно для себе втратити в гонитві за жіночим щастям.
3. Професійна зайнятість
“У жодному разі не потрапляй у залежність до чоловіка. У дівчини мають бути власні гроші. Будь-який чоловік, від якого жінка повністю залежить, рано чи пізно перетвориться на свиню”. Золоті слова! Життя постійно підтверджує це правило реальними прикладами, за рідкісними винятками. Однозначно: жінка має працювати. Завжди. Не обов’язково – біля верстата, не обов’язково – в офісі.
Нехай це буде щось рукодільне, хобі, робота в Інтернеті тощо. Обов’язково має бути – робота, розвиток у цій роботі, і як наслідок – фінансова винагорода. У будь-якому разі – має бути надходження на рахунок грошових коштів, не залежно від того, що дає чи не дає чоловік. Соромно просити гроші. Гидко, огидно, не сучасно, не по-дорослому.
Під час обмірковування питання переїзду до чоловіка в інше місто або в іншу країну, питання зайнятості, професійної придатності на новому місці має розглядатися як одне з найпріоритетніших. Не можна їхати навмання. Щось знайду, щось придумаю… Слава Богу, сьогодні, за наявності інтернету, можна знайти все і вся. Причому важлива не тільки робота, а й те, як ви до неї добиратиметеся, скільки часу витрачатимете на дорогу і на чому їхатимете.
Для людини, яка звикла виходити зі свого будинку, і на власній машині доїжджати до місця роботи за 5 хвилин, може бути абсолютно неприйнятним те, що для жителів великих мегаполісів – природно з дитинства – вийти з дому, дійти до автобуса-маршрутки-електрички (15 хвилин), потім електричкою-автобусом їхати 30 хвилин, а потім метро – 20… Або машиною в заторах – 2 години.
4. Відпочинок
Якщо людина працює протягом тижня, то вона із задоволенням чекає вихідних. Вихідні можна проводити по-різному. Можна спати до обіду, а потім, лежачи в ліжку, дивитися телевізор до вечора, балуючись смаколиками. Можна встати рано вранці, сісти на човник ненафарбованою і поплисти в океан, зустрічаючи світанок. Можна схопити рюкзак, зібраний з вечора, і поїхати на якусь гору, якщо вона є поблизу. А можна просто поїхати до родичів у село, смажити шашлик, пити вино і говорити про щось приємне… Кожному своє. Але одне – безсумнівно – вихідні мають відрізнятися від робочого тижня.
І друге – вихідні мають бути. Так вважає жінка, у якої до переїзду були вихідні. А як проводить вільний час і свої вихідні ваш обранець, до якого ви зібралися переїхати? Не повірите, це теж дуже важливий момент. І його теж потрібно обговорювати. Коли ви звикли – у суботу взимку на лижах, а він – хоче лежати з вами в ліжку, це можна потерпіти перший час. А через рік? А через два? Коханий, давай на вихідні куди-небудь з’їздимо… Відповідь: Навіщо? Давай краще вдома полежимо перед телевізором…
Культура проведення вихідних для людини (у цьому випадку – людина – Вона, яка переїжджає до чоловіка) – це теж частина життя. Важлива. Спортивні вихідні, культурні вихідні, вихідні на природі, вихідні на риболовлі, вихідні – у далекій поїздці… Уявіть, ваш коханий може взагалі нічого не знати про вихідні. Вас до цього з дитинства привчали батьки: “Ура!!! У п’ятницю з вечора збираємося, вранці беремо друзів, і з ранку суботи – на яхті на два дні морем всією сім’єю!”.
Або так – ви вже доросла, і по суботах ви ходите в театр. Або так – по суботах ви з подругами зазвичай ходите в китайський ресторан. Або – у п’ятницю ввечері ви співаєте караоке… Та хіба мало, що можна накопичити до якихось там років, коли у жінки є певний спосіб життя, який вона може і не оцінювати. А оцінить, лише коли втратить.
Запитайте у свого коханого. А як ми будемо проводити вихідні? Що ти зазвичай робиш із п’ятниці ввечері? І якщо ви виявите, що він і гадки не має, що таке вихідні, а для вас – це суттєва частина життя, коли ви “обнуляєтесь” після робочого тижня, замисліться і про це теж. Можливо для нього вихідні – це фраза: “Люба, я вдома! Де мої смаколики?”. А для вас? Готові змінити спосіб життя цілком?
5. Оточення тире ностальгія
Ви їдете до чоловіка, якого любите. Він нормальна людина, така ж доросла, як і Ви. У нього теж є друзі. Ви починаєте сумувати за своїми раніше, ніж зібрали валізу. Сумувати за близькими, рідними, друзями, звичним колом. Страшно. Ділитеся цим зі своїм обранцем. Він каже: “Не переживай, є літаки, є телефони, зрештою, будеш спілкуватися так само, з тими самими. До того ж заведеш нових друзів”.
Ні. Не будеш. І не заведеш. Чому? Тому що нові друзі нічого про вас не знають, їм треба надто багато про вас розповісти. А ваші близькі будуть тривіально в іншому часовому поясі, і коли у вас будуть якісь переживання, вони, наприклад, спатимуть. Або ви будете спати, коли в них щось трапиться. А коли ви захочете поговорити, у них буде розпал робочого дня, і говорити їм буде відверто ніколи. І вам буде незручно їх відривати. А коли в них скінчиться розпал робочого дня, він почнеться у вас. Що відбувається в той час, коли ви не спілкуєтеся зі своїми друзями? Ви втрачаєте зв’язок.
Тому що зв’язок – це не просто дружні ніжні почуття – це знання про те, як людина живе, що відбувається в неї в повсякденному житті, куди вона поїхала, чи не хворіють її батьки тощо. Коли ви приїжджаєте на нове місце і знайомитеся з новим колом, з колом вашого обранця, їхні ревнощі – неминучі. Ці ревнощі залишаться назавжди. У вас можуть бути чудові стосунки, але ви залишитеся для них чужинцем. А щоб не втратити ваших, до цього потрібно докладати постійно серйозних зусиль, долаючи часові пояси. Бути в курсі їхніх справ і тримати їх у курсі ваших.
Вже не говорячи про сім’ю, дітей, наприклад, нехай навіть і дорослих. Просте спілкування – донька забігла до мами на чай, а мама до доньки – буде неможливим. Для цього простого, як раніше було, дійства, потрібно сидіти в залах очікування, багато годин летіти літаком, що найжахливіше – потім відлітати, прощатися в аеропорту, ковтаючи сльози, скоріше тікаючи на пункт огляду. Розставання для близьких людей, для реально близьких людей, коли є справжній, не просто родинний і кровний зв’язок – це те, заради чого, повірте, можна відмовитися навіть від жіночого щастя.
Висновок, перевірений роками ностальгії. Просто не всі це цінують, коли мають, але якщо є сім’я, сім’я, з якою по-справжньому близький, від’їзд в інше місто – це маленька смерть, яка весь час повторюється. Чи готові ви, жінки, це пережити? Сьогодні, в любовній лихоманці, – так. А через кілька років… А через п’ять років? Повірте, це те, заради чого можна сказати коханому. “Так, я люблю тебе. Але я не можу розлучитися заради тебе зі своєю сім’єю. Краще ти приїжджай у моє місто. Або – кинемо цю затію. “
А чому ні? Ми ж про кохання! Не забувайте, він апріорі любить вас так само, як і ви його. А чому жертвувати повинні ви? Для жінки розставання зі своєю сім’єю – це найстрашніша жертва, яку вона може принести заради чоловіка. Чоловіки ковтають це, не думаючи і не розуміючи, що закликаючи розлучитися з сім’єю, він вбиває в ній усе, і любов – теж. Бо все, що може трапитися з її дітьми та близькими за її відсутності, потім ляже на нього тяжким тягарем. В її очах винен буде він, стовідсотково. Але розуміння цього приходить не відразу. А тепер про те саме, але дещо в іншому аспекті.
Ви не просто жінка з іншого міста. У кожному місті є свої інтелектуальні сфери проживання. Є робітники, є бізнесмени, є вчені, є діячі мистецтв. Ви – жінка з якоїсь інтелектуальної сфери певного рівня. Ви в цьому виросли, для вас звичне якесь середовище. Певна мова і правила. І ви потрапляєте в інший світ, де більшість не розмовляють вашою мовою.
Добре, якщо ви знайшли роботу на новому місці, а там – приблизно такі самі люди, вашого рівня, просто в них інша прописка… Усе теж саме, просто ви на новому місці. Абсолютний комфорт. Ха-ха! Та це неможливо! Навіть якщо ви – журналіст – потрапляєте в середовище інших журналістів, у вас однаково будуть проблеми в комунікації. Ментальність інша. Кошмар, коли інтелектуал потрапляє в середовище робітників або – навпаки.
Ви впевнені, що ваш обранець, який сьогодні такий ніжний і такий гарний у ліжку, зможе захистити ваше тендітне зніжене звичним колом его від іншої соціальної групи людської спільноти? Будьте впевнені у зворотному, рано чи пізно він стане на бік “своїх”.
Жінці, яка переїжджає на нове місце, до нового чоловіка, якраз необхідне інтелектуальне передбачення своєї адаптації в новому середовищі. Уникаючи прикрас. Жорстко і без ілюзій. Зрозуміло, що вона, у стані любовного афекту і в очікуванні змін, не в змозі нічого передбачити. Але важливо, щоб хтось близький, який прочитав ці рядки, сказав їй: “Дорога, тобі там буде погано, вони тебе ніколи не зрозуміють. Нехай навіть вона одразу й не усвідомить, про що йдеться, але може, схаменувшись якомога раніше, вона зможе виправити свою помилку…”.
Якщо ви бачите, що якась божевільна закохана хоче зруйнувати своє життя заради чоловіка, переїхати до нього і почати все на новому місці з чистого аркуша, зачитайте їй цей текст, попросіть її не здійснювати незворотних вчинків, а якщо вона це зробить, допоможіть їй усе виправити, коли вона почне розуміти, що це правда. Жодне кохання не варте того, якщо жінка почне страждати “за всіма перерахованими вище пунктами”. Тому що якщо чоловік допустив усе це, це не кохання. А просто – використання іншої людини у своїх цілях. Чоловік то – нічого не втратив.
P.S. Найбільшим знущанням над власним життям для дорослої жінки може стати переїзд в іншу країну, до іноземця, до людини іншої культури та іншої мови. Молоді – це не витримують, ті, кому власне ще нічого втрачати. А для жінки за 40 – вийти заміж за іноземця і виїхати від своїх уподобань і свого гідного способу життя (якщо він є) до іноземного чоловіка – це навіть не рулетка. Це просто пістолет до скроні і постріл впритул.
Є винятки, знову-таки для тих, хто втекли від не найкращого життя. Іноді непривітна чужина буває комфортнішою за той кошмар, який оточував її вдома, якщо говорити про вихідні дані. Але ми не про це. Ми про кохання, яке зіштовхує цілком самодостатніх жінок, задоволених своїм життям, у безодню змін тільки заради можливості бути поруч із Чоловіком Мрії. Вважають, що все складеться, було б Кохання. Дурниці…
