Для щастя нам може не вистачати лише одного — правильного партнера. Того, кого можна назвати «ідеальним коханцем» без іронічної усмішки.
Якщо тебе досі смішать старі анекдоти про «колоди в ліжку», вигадані головні болі замість сеkсу й «подружній обов’язок», то ти або нещодавно попрощалася з цнотою, або тобі просто пощастило з чоловіками.
Звісно, ніхто не визнає цього прямо й без вагомого стимулу. Адже ні, це не про нас. Ми ніколи з таким не стикалися. Навіть уявити собі не можемо, як це називається.
Але якщо чесно — майже кожна жінка хоча б раз у житті імітувала орг@зм. І справа не лише у фальшивому фініші, а й у награній радості від процесу. Нам було нудно, боляче, незручно, соромно, прикро — як завгодно, тільки не добре.
Але правда в тому, що для щастя нам бракувало лише одного — правильного партнера. Того, кого можна назвати «ідеальним коханцем» без іронічної усмішки.
Отже, ідеальний коханець (без лапок):
Не подовжує сеkс штучними методами
Чим менше зайвих маніпуляцій у сеkсі, тим краще. Не потрібно весь час переривати процес, намагаючись «відволіктися». Так само не варто входити настільки повільно, що встигнеш відчути затікання шиї й оніміння сідниць.
Швидкий сеkс теж може бути чудовим. І хай тайм-менеджмент зачекає.
Не шукає цю прокляту точку G
Досить обмацувати наші нутрощі з виразом обличчя ведучого документальних програм на Discovery. Ну, немає там її, цієї точки, що тепер – здати свої дітородні органи назад виробнику, з позначкою «брак»?
Відчуває момент
Більшість чоловіків чомусь переконані, що найкращий момент для інтиму — це саме ті три хвилини й двадцять шість секунд, поки ми одночасно намагаємося досушити волосся, нафарбувати очі та дописати статтю.
Вони також щиро вірять, що немає кращого способу втішити нас у хвилини самотності та смутку, ніж раптовий інтим.
Більше того, навіть хардкорний грип із температурою під 40, на їхню думку, варто лікувати не малиною, антибіотиками чи гарячим чаєм, а виснажливими сеkс-марафонами. І, до речі, від авітамінозу, алергії чи проблемної шкіри вони теж радять той самий “чарівний” метод.
Поважає прелюдію
І при цьому не плутаючи прелюдію з монотонним тертям сухого кліtора вказівним пальцем, раптовим смиканням нашого волосся, накрученого на руку, або ж із застиглою ложкою меду, яку з ентузіазмом намагаються розтерти по грудях.
Не вибачається під час сеkсу
Навіть якщо так сталося, і руки самі потягнулися за медом. «Вибач, будь ласка, я не хотів» – найбільш несеkсуальний вираз у світі.
Не страждає на склероз
Це тільки маленькі побутові сварки легко залагоджуються дипломатичним сеkсом. Якщо десять хвилин тому ти дорікав коханій жінці в непроглядній тупості та егоїзмі, будь упевнений – вона поки що не готова вразити тебе блискавкою ніжності. Спочатку краще порозумійся по-людськи.
Не відхрещується від ролі чоловіка
Облизування пальців ніг, ніжні прицмокування сосkів і захоплене плескання віями — чоловіки, залиште ці витонченості нам.
Не базікає про життя
Є багато інших слушних моментів, щоб обговорити астрономічні ляпи з «Гравітації» і зробити прогнози щодо результату майбутніх виборів Президента.
Не сканує нас на предмет орг@зму
У сеkсі, як у макіяжі, намагатися треба непомітно. Щойно ми помічаємо, з якою несамовитістю чоловік намагається довести нас до переможного кінця, у нас одразу все згортається всередині. Хороший сеkс – це завжди трохи недбало і заради себе.
Не нехтує правилами особистої гігієни
Просто не нехтує – і все.
