Інструкція для жінок: Кожен чоловік проходить через пекло під назвою Криза Середнього Віку
Поділитись у

Інструкція для жінок: Кожен чоловік проходить через пекло під назвою Криза Середнього Віку

Багатьом жінкам краще підготуватися заздалегідь, адже немає страшнішого звіра, ніж криза середнього віку у чоловіків!

Кожен чоловік одного разу проходить через пекло під назвою Криза Середнього Віку. Точніше, це він вважає, що проходить через пекло. Насправді, по пеклу подорожує зовсім не чоловік, а та нещасна, яка в цей момент виявляється поруч. Поки чоловік зі смаком заламує руки, його половина змушена бути розумною, терплячою і розуміючою.

Але до того, що чоловіки називають кризою, краще підготуватися заздалегідь.

1. Печаль

Кризовий чоловік буде сумувати і нити. З ранку до ночі. З будь-якого ідіотського приводу. Він буде нити, бо понеділок, четвер, осінь, в будинку скінчилася кава, кава є, але не того сорту, світова фінансова криза, життя не вдалося, інше. У цій атмосфері слинявого ниття тобі потрібно буде залишатися доброзичливою і діяльною. Втім, твоя доброзичливість теж буде його засмучувати. Тому що він – всіма покинута самотня тубероза, а ти тут вся така світишся доброзичливістю, негідниця.

2. Необгрунтована злість

Коли чоловік не буде сумувати, він буде злитися. І, як наслідок, чіплятися до всіх, а, в першу чергу, до тебе. Навіть якщо ти вмієш готувати борщ «як ​​у мами», грати Шуберта на волинці і танцювати Камаринського – це буде його дратувати. «Не так говориш, не так дивишся, не так себе ведеш». У такі моменти тобі буде дуже хотітися підвісити його за “дзвіночки” до люстри, але це бажання ти, на жаль, не реалізуєш. По-перше, він же важкий. А, по-друге, у нього ж Криза!

3. Параноя

Кризовий чоловік перетвориться в пекельного параноїка. Він буде всерйоз впевнений, що все, що відбувається в світі робиться з метою «довести його до ручки / дурки / могили». Було б терпимо, обмежся бідолахо теорією жидомасонської змови, але одного разу він всерйоз звинуватить тещу в тому, що вона навмисне пересолює котлети. «Навіщо це їй»? – поцікавишся ти і отримаєш у відповідь – «Так щоб мене доканати!». А ще він буде перевіряти чеки з супермаркету, таємно читати твою пошту і стовідсотково знати, що хтось (звичайно теща, хто ж ще?) підмовив кота напісяти в його тапочки.

4. Вразливість

Згодом він почне пригадувати і мусолити всі реальні і уявні «образи». Виявляється, за роки вашого спільного існування образ накопичилося до чортиків. Тут тобі і відкриються глибини чоловічої підсвідомості. Ти з подивом дізнаєшся, що десять років тому викинула його Найбільш Улюблену Футболку. Ти дізнаєшся, що він всі роки вашого шлюбу чекав, коли ж ти здогадаєшся привітати його з Днем Десантника. І САМЕ ГОЛОВНЕ головне – в 2008 році ти з’їла вишневий йогурт, а він так його хотів! І боронь тебе бог сказати, що «йогурт був відмінний».

5. Тухле кіно

Він почне слухати дивну музику і дивитися дивні фільми. Готуйся до того, що весь час, вільний від доставань, примх і ниття, він буде встромляти в що-небудь важке, тужливе і суїцидальне. Під ці «могильні наспіви» ти будеш прокидатися і засинати. А замість сімейних комедій і детективів ви сто разів переглянете тужливу «хлопчачу» документалістику про підводні човни, дирижаблі, фортифікацію і мертвих вусатих полководців.

6. Соціопатія

Вибираючись з кризовим чоловіком на вулицю або в гості, не чекай перетворення какашки в льодяник. Скандали з сусідами, розбирання з двірниками, наїзди на офіціантів і продавців, а також регулярні перепалки з водіями сусідніх авто стануть буденністю. Краще озбройся пофігізмом і перцевим балончиком. Тому що в 99% випадків з 100 виявиться так, що водій сусіднього авто теж переживає кризу середнього віку.

7. Активна стадія

В якийсь момент він заявить, що «необхідно щось глобально змінити». Само собою, він почне з тебе, але до цього моменту ти вже навчишся відбивати його атаки і просто пошлеш його за відомою адресою. А далі все, що було до цього, включаючи заяву дільничному, яку подали на вас сусіди, здасться квіточками. Тому що активний кризовий чоловік набагато небезпечніший пасивного. У кращому випадку, він заведе собі таксу і молоду коханку, в гіршому візьметься витрачати ваші багаторічні заощадження на екстремальний туризм або азартні ігри. А ще він почне шлятися по неформальним тусовках, купить нову футболку з Че, байк або вертоліт. Терпіти це чи ні – вирішувати тобі.

8. Кульмінація

В кінці-кінців неминуче понесе! І він неодмінно зробить що-небудь непоправне. Заявить, наприклад, що все життя займався не тим, а насправді він – геніальний біржовий брокер, веб-дизайнер або, що ще гірше, письменник. Під це марення він кине нормальну роботу і призведе себе в пучину нещадного фрілансу, а тебе (і дітей) в повну фінансову дупу. Відрадити його від цього неможливо, звертатися до розуму безглуздо. Цю катастрофу можна лише перечекати.

9. Фінальний акорд

Кризовий чоловік може піти. Дійсно може. Але якщо він до цього добре постарався на всіх вищеописаних стадіях, то, швидше за все, ти подумаєш «Здох Максим, та й хрін би з ним». І будеш права.

Джерело