Різниця між коханням, захопленням і прихильністю: чому ми плутаємо ці поняття
Поділитись у

Різниця між коханням, захопленням і прихильністю: чому ми плутаємо ці поняття

«Постарайтеся не плутати прихильність і кохання. Прихильність – це страх і залежність, вона більше пов’язана з любов’ю до себе, ніж до іншої людини».

Ясмін Могахед

Почуття, що виникають у нас після знайомства, часом буває дуже непросто зрозуміти. На нових знайомих у людини виникають особливі біопсихологічні і навіть духовні реакції.

Усім нам доводилося знайомитися з кимось, а потім відчути гостре бажання перебувати з ним поруч. Такі люди змушують нас переживати, ми більше не можемо мислити ясно, соромимося і відчуваємо непереборну тягу до об’єкту нашої симпатії.

Я, як і багато інших до мене, провів своє життя, помилково приймаючи таке почуття за початкові стадії кохання. Навіть готовий був назвати це «коханням з першого погляду». Які були мої міркування?

1. Це траплялося досить рідко. За роки побачень і пошуків «тієї єдиної» я лише кілька разів відчував щось подібне. Тому і почав ототожнювати свою емоційну реакцію з серйозними стосунками.

2. Мені здавалося, що мій розум і почуття втратили будь-які форми амбівалентності. У такі моменти я знав, що хочу бути з цією людиною, я її буквально потребував. При цьому питання про те, чого мені хочеться насправді, просто зникало з моєї голови, як і будь-які сумніви.

3. Я відчував сильну прихильність до цієї жінки. І не тільки фізичну, а й психологічну та емоційну. Це не було просто захопленням, а, значить, мало би бути чимось більшим.

Але що, якщо я скажу, що це навіть віддалено не можна було назвати коханням? Що якщо це було зовсім не захопленням? Що якщо книги про Ромео і Джульєтту, «Щоденник пам’яті», «Сутінки» та інші літературні твори абсолютно неправильно описували те, що відбувалося між їхніми головними героями?

Зараз хтось із читачів міг б сказати: «Я так і знав, що все це вигадка». Але наша культура і суспільство були побудовані на глибокій прихильності ідеям кохання і шлюбу. В кінцевому підсумку, ці два поняття нерозривно пов’язані між собою.

Наша підсвідомість спочатку запрограмована на пошуки справжнього кохання і вірності, які ми бачимо тільки в кіно.

Це одкровення зійшло на мене недовго після зустрічі з однією людиною, тоді я вперше за довгий час був охоплений настільки сильними емоціями. Мене відразу ж відвідала ідея про те, що ця дівчина, можливо, є тою самою єдиною, і у нас з нею те саме справжнє кохання. Я не міг мислити ясно, не міг зосередитися. Лише хотів бути поруч з нею. А потім в самому розпалі цієї випадкової казки до мене раптово дійшло: така поведінка була абсолютно на мене не схожою.

Відчував, що не можу бути самим собою. Мені здавалося, що я некерований. Моя впевненість в собі була затьмарена нервовим напруженням. Мені здавалося, що в тому, що відбувається між нами я не маю права голосу, і що всередині мене щось відбувається. Щось опанувало мною. Я знав, що це була не тільки пристрасть, але ще я розумів, що це абсолютно не схоже на кохання. Так що ж це було?

За роки роботи і саморозвитку я зрозумів одне: баланс – ось справжній ключ до життя. Тому відсутність рівноваги я автоматично розцінюю як червоний прапор. І я копнув ще глибше, повернувся подумки за часів свого навчання і згадав свої презентації з теорії прихильності.

І коли я заспокоїв почуття, що розгулялися, то зрозумів, що найголовнішою моєю емоцією завжди була лише тривога. Абсолютне занепокоєння. Я перебрав у пам’яті всі відносини, які викликали в мені схожі відчуття, і, намагаючись дістатися до самої суті, відчайдушно питав себе, що їх всіх об’єднувало. І відповідь була очевидна.

В якийсь момент всі ці почуття зникали. Якщо бути точніше, вони були емоційно і психологічно амбівалентні. Під амбівалентністю я маю на увазі вічні коливання між емоційною відкритістю і закритістю.

Спочатку я був упевнений в тому, чого мені хочеться, а потім все це розсіювалося мов дим.

У психології амбівалентність визначається як одночасна наявність у людини реакцій, що суперечать одна одній, переконань або почуттів по відношенню до певного об’єкту.

Теорія прив’язаності занадто багатогранна, щоб я міг охопити всі її аспекти в одній статті, але коротко її можна описати таким чином: у кожного з нас виробляються конкретні шаблони прихильності, що випливають з дитячих відносин з нашими батьками , і вони постійно еволюціонують, коли ми заводимо перших друзів або перші серйозні стосунки.

Хвилеподібність почуттів в рамках прихильності можна описати у вигляді постійних коливань між станом тривожності і амбівалентністю.

Ось, що зі мною відбувалося: кожен раз, коли я знайомився з чарівною інтригуючою жінкою, яка випромінювала неприступність, моя підліткова, невпевнена в собі і неспокійна свідомість проривалася на поверхню з глибин моєї психіки. І це сильне і неконтрольоване почуття я приймав за кохання, хоча насправді воно було лише станом граничної тривожності.

На перший погляд, такі відносини здавалися мені цілком нормальними і навіть казковими, тому що моя поранена суперечлива натура просто зникала, поступаючись місцем задоволенню. Але глибоко всередині я відчував, як занурююся в безодню занепокоєння. Все це було обманом.

Але ж я знав, що в книгах і фільмах існує справжнє кохання, і що споріднені душі це не вигадка, і мій мозок автоматично починав асоціювати будь-які сильні емоції з тим, що я прочитав або побачив на екрані.

Шлях від жертви кохання – до людини, здатної творити кохання самостійно.

Я усвідомив, що справжнє кохання є наслідком вибору, а не просто трапляється з нами. В його основі завжди лежить вибір. Коли ми вирішуємо вступити з кимось в романтичні відносини, які приведуть наш внутрішній світ до рівноваги, ми тим самим знаходимо контроль і силу, достатні для спільного творіння кохання і визначення того, якими ці відносини будуть в кінцевому підсумку.

Ми можемо експериментувати і впливати на динаміку відносин, наповнюючи їх пристрастю, самовідданістю і безумовним коханням – тими казковими рисами, яких ми так прагнемо. Всього цього можна досягти, якщо поставити собі за мету побудувати саме такі відносини і підкріпити свої наміри конкретними діями. Але все повинно розпочинатися з почуття внутрішньої рівноваги між любов’ю, енергією і відкритістю.

Коли для мене все знайшло ясність, я, нарешті, зрозумів, що література і наука помилялися. І я теж помилявся.

Справжнє кохання – це аж ніяк не надзвичайно потужна енергетична сила, яка опановує людиною і валить її з ніг. Це щось таке, що ми свідомо вирішуємо побудувати разом зі своїм партнером, що викликає у нас почуття умиротворення, а не турботу або страх, і в присутності якого нам не потрібно прикидатися кимось ще.

Але як же можна подолати стереотипи і побудувати по-справжньому здорові стосунки?

1. Для початку дізнайтеся, в чому виражається прихильність для кожного з вас, а потім постарайтеся з’єднати це разом. Існує безліч книг, і найкращою серед них по праву вважається книга Стена Таткіна «Любов і війна в близьких відносинах».

2. Пам’ятайте, що перший крок полягає в усвідомленості. Вона не звільнить від сильних емоцій, які долають вас в присутності людини, що викликає вашу прихильність, але зате дасть вам можливість зробити правильні висновки про те, яку роль вона відіграє або не грає у вашому житті. Люди спочатку були запрограмовані на пошуки всепоглинаючої любові. І це не та звичка, від якої можна позбутися за одну ніч.

3. Продовжуйте свій шлях до усвідомленості, паралельно зцілюючи свої рани при першій-ліпшій можливості. Перепишіть історії, які ви собі розповідали про те, що таке кохання і чим воно не є, тому що саме вони перешкоджали побудові відносин вашої мрії. Буде потрібно час, щоб перепрограмувати свій мозок і побудувати справжнє кохання за умови внутрішньої рівноваги.

4. Існує багато способів побудувати збалансовані відносини, і дружба вважається кращою відправною точкою. Але це не означає, що спочатку ви повинні обов’язково подружитися. Просто слухайте і будьте уважні до того, що ви відчуваєте, коли перебуваєте поруч з цією людиною.

5. Звертайте увагу на внутрішній спокій, радість, почуття уразливості, автентичності та прийняття, коли перебуваєте в чиїсь присутності. Все це почуття і емоції людини зі збалансованим внутрішнім світом. А почуття тривоги (метелики в животі), страх (будь ласка, тільки не кидай мене), гостра потреба бути з кимось і почуття, що вам потрібно стати кимось або чимось, ким і чим ви не є, – ось головні показники того, що ви не прийшли до свого внутрішнього балансу.

Джерело