«Синдром лузера»: що робити з нереалізованим потенціалом
Поділитись у

«Синдром лузера»: що робити з нереалізованим потенціалом

В наші голови прокрався новий вірус, Синдром Нереалізованого Потенціалу. Перший симптом – ви починаєте порівнювати себе з оточуючими.

Отож, давайте розбиратися, що це за інфекція – летально небезпечна або дитяча, що робить людину сильнішою.

Три або чотири роки тому ми вирішили влаштувати зустрічі однокурсників. Зібратися домовилися в одному з середньобюджетних ресторанчиків – щоб і тим, хто «не пробився в люди», було по кишені. Прийшли не всі – наша професія (журналісти) має на увазі непередбачуваний графік життя. Пам’ятаю, що я, збігаючи з редакції в самий deadline, з особливою ретельністю нафарбувала очі. «Світлано, я про тебе все знаю: ти така гарна стала. І успішна », – тільки-но переступивши поріг ресторану, я почула за спиною напівзнайомий жіночий голос з верескливими нотками. «Стала красива». Мені це не сподобалось. Значить, мається на увазі, що я такою не була, і всі про це знали, навіть напівзнайомі однокурсниці? Я обернулася. Переді мною стояла Перша Красуня Курсу, яка перемогла на престижному конкурсі краси.

Відчуття несправедливості світопорядку накрило мене, як цунамі.

За минулі з випуску сім років вона анітрохи не змінилася, тільки стала ще доглянутішою. «Знаєш, а я … Я просто дружина», – додала Красуня, сором’язливо опустивши очі, немов їй і справді було ніяково бути присутньою на зустрічі процвітаючих кар’єристів. «А ти … Ти така ж красуня, тільки краща», – я постаралася вкласти в мою посмішку якомога більше щирості, але не впевнена, що у мене це вийшло. «Просто дружина». В якихось темних, невідомих мені самій, глибоко захованих закутках мого єства я знову була зачеплена. У той час я ще перебувала в пошуку сталості на особистому фронті. Відчуття несправедливості світопорядку накрило мене, як цунамі. А чому я, якщо я і справді гарна і успішна, до сих пір не чиясь дружина?!. Я постаралася сісти від Красуні якнайдалі. Розмови, втім, в той вечір крутилися навколо роботи, особистого життя один одного ми майже не торкалися. Порівнюючи наші професійні досягнення, ми розуміли, що нам всім в будь-якому випадку далеко до Яни, нашої знаменитої на всю країну однокурсниці, яка ще в університеті була телеведучою на національних каналах, їй належав прайм-тайм.

Психологи кажуть, що нав’язливе порівняння себе з іншими властиво в першу чергу людям нарцисичного складу.

Питання в тому, навіщо нам взагалі це треба, – я маю на увазі звичку порівнювати себе (свою зовнішність, своїх чоловіків, дітей, кар’єру, квартири, машини) з тим, що є у інших. Тим більше що результати найчастіше виходять не в нашу користь – трава завжди зеленіша на тому березі річки. Цьому дивному заняттю – точніше, це цілий соціальний феномен – американські психологи нещодавно придумали назву: Failed Potential Syndrome. На українську мову це можна перекласти як Cиндром нереалізованого потенціалу, або, простіше кажучи, «синдром лузера». Психологи кажуть, що нав’язливе порівняння себе з іншими властиво в першу чергу людям нарцисичного складу. Тобто тим, для кого характерні самокопання, сумніви в собі і ідеалізація інших.

Серед нарцисів, до речі, чимало перфекціоністів, яким, якого б вони в житті не досягли успіху, все мало. Як моя подруга Настя. Її життя – вічна гонка. Швидше – вище – сильніше. Ще зі школи вона намагається довести, що вона може, може краще, може краще за всіх. Якщо хтось, навіть з найближчого оточення, досягає більшого (в системі координат Насті), вона не може цього пробачити – ні собі, ні цій людині. Наприклад, Настя три роки не спілкувалася з рідною сестрою, коли та завела собі бойфренда-актора. Насті теж конче захотілося актора, він не знаходився, і вона не могла з цим змиритися. Але в своїй сфері – PR – Анастасія до 30 років домоглася безперечних висот. Їй, як і раніше не дають спокою успіхи інших, але з недавніх пір її ще більше засмучує те, що на своєму маленькому Олімпі Настя виявилася зовсім одна. Чесно кажучи, я не дуже добре знаю її сім’ю: можливо, в дитинстві її лаяли за четвірки або часто порівнювали з сусідськими дівчатками. Або вона була безнадійно закохана в п’ятому класі, або над нею сміялися на фізкультурі, коли вона не могла стрибнути через «козла». У сучасному суспільстві дійсно важко не стати хоча б маленьким, але нарцисом. З дитинства нас – з благих намірів – постійно порівнюють з іншими, а подорослішавши, ми самі робимо для себе цю роботу. І беремося порівнювати себе – з Наталею, з однокласницею, викладаємо в Facebook фотозвіт після вечірки в Сен-Тропе, круїзу по Карибах і дня народження свого сина. І мучимося питанням: «А чому не я? .. Чому у мене цього немає?». По суті, це те ж саме, що сидіти в пісочниці і влаштовувати мамі істерику на тему «у Каті є така лялька, а у мене немає! ..». З ​​тією лише різницею, що тоді гроші і влада були у мами, а тепер ми теоретично самі можемо купити собі і Сен-Тропе, і сина. А якщо у нас не вистачає на це грошей, значить, ми лузери. Замкнуте коло виходить …

У нашому суспільстві прийнято міряти свої успіхи досягненнями інших. Але це Олімпіада, в якій ти змагаєшся у всіх видах спорту відразу, а тому не можеш перемогти.

Це почалося не вчора: Ніцше ще в 19 столітті дав визначення нав’язливій тязі до порівняння себе з оточуючими: Lebensneid, що означає «заздрість життя». Він вважав її благом, рушійною енергією в людині. Але в 21 столітті «заздрість життя» стала епідемією. Ми живемо в світі, де майже зникли кордони, де нам з дитинства говорять, що ми повинні самореалізуватися, використовувати кожну можливість, будь-який шанс, який у нас є, і навіть якщо його немає … І ми губимося в цій каруселі шансів. При цьому людині здається, що тільки у неї така каша в голові, а у інших «все, як у людей» …

У мене є знайома – Юля. Відмінниця по життю. В Америці про таких кажуть «she’s got the whole package» – «у неї все схвачено». Золота медаль, червоний диплом, власний бізнес в 20 років, давно заміжня. До 25 Юля побудувала (сама!) красивий будинок з басейном, в 28 – народила дочку, зараз думає про другу дитину. Її бізнес, пов’язаний з VIP-туризмом, з кожним роком все більше процвітає. Кожен раз, обідаючи з нею і слухаючи її історії про чергові пересування по світу (першим класом, зрозуміло), я відчуваю себе дивно. У нас з Юлею був схожий старт: я теж з хорошої сім’ї, теж рано почала працювати. Але я нечасто можу собі дозволити навіть бізнес-клас і не замовляю доставку сашимі з найдорожчого японського ресторану міста. Але з іншого боку – що я реально знаю про Юлине життя? Те лише, що Юліного чоловіка ніхто ніколи не бачив і що по світу вона найчастіше їздить одна або в кращому випадку з дитиною. Що я знаю про життя Першої Красуні Курсу? «У нашому суспільстві прийнято міряти свої успіхи досягненнями інших, – каже психотерапевт Катерина Ігнатова. – Але це Олімпіада, в якій ти змагаєшся у всіх видах спорту відразу. Перемогти в цьому випадку неможливо». Залишається вибрати один вид спорту і почати змагатися … з самою собою.

Психологи ділять людей на дві групи: тих, для кого характерний так званий «внутрішній локус контролю», і людей з «зовнішнім локусом контролю». «Перші, – пояснює психотерапевт Ольга Даниліна, – чітко розуміють, що їх життя унікальне і що у них свій власний шлях. На оточуючих вони не орієнтуються і беруть на себе відповідальність за все, що з ними відбувається. Другі націлені на зовнішній світ і, якщо щось стається, звинувачують у своїх невдачах батьків, країну і клімат».

Але Failed Potential Syndrome – виліковна хвороба. Навіть якщо звичка порівнювати себе з іншими для вас так само органічна, як ранкова кава, її можна перетворити в хороший стимул. І направити енергію, яку ми витрачаємо на безцільні запитання на кшталт «у кого печінка більша?», в більш конструктивне русло. Адже в інших нас найсильніше чіпляє те, чого нам не вистачає самим. А це – хороший привід розібратися, що нам в житті насправді потрібно і що дійсно робить нас щасливими. Часто з’ясовується, що до того, чого у нас зараз немає, ми насправді ніколи й не прагнули. Навіть лотерейний квиток не купили.

Я, мабуть, зараз маю приблизно те, про що дійсно мріяла. Наприклад, я з дитинства хотіла писати і саме цим займаюся. Мріяла подорожувати – і вже об’їздила півсвіту. Завжди тікала від офісного життя з дев’яти до п’яти – і жодного дня не пропрацювала в такому графіку. Я, до речі, щиро радію вражаючим успіхам моєї однокурсниці Яни, але розумію, що той шлях, який пройшла вона (довге і вперте сходження по не затишній телевізійній драбині), мені був би неприємний. Єдине – мені завжди хотілося писати книги. Кілька років тому я майже підписала договір з дуже великим видавництвом на серію повістей. Почала першу главу, а потім знаходила тисячу і один привід (відрядження, нове кохання), щоб не продовжувати. Але я знайшла сміливість зізнатися, що мені до нудоти нецікаво писати про те, що хоче видавець. Можливо, я коли-небудь до цієї ідеї повернуся – не тому, що зараз модно писати книжки, а тому, що мені дійсно дуже захочеться. Але не виключено, що в кінці кінців я скажу собі: «Не дано.“. Це в США національна ідея полягає в трьох словах: Everything Is Possible ( «Все можливо»). Але хіба можна цією ємною красивою формулою охопити всю складність і непередбачуваність життя? Нашому менталітету, на відміну від американського, властивий фаталізм. І це теж може стати в нагоді. Мені здається, найкращі ліки проти Синдрому Нереалізованого Потенціалу і найдієвіший рецепт пошуку власного шляху – це поєднання активної життєвої позиції і здатності відчути і прийняти те, що неминуче. Тому що доля – це те, що з нами відбувається, коли ми нічого не робимо.

Щоб позбутися від «синдрому лузера», іноді достатньо лише з’ясувати, що вам дійсно потрібно від цього життя. Ось кілька простих рекомендацій:

  • В один стовпчик напишіть ваші дитячі мрії, а в іншій – те, що ви понад усе хотіли б мати зараз і що б зробило вас щасливим. Порівняйте. Сконцентруйтеся на перших трьох пунктах з другого стовпчика. Запитайте себе: що мені потрібно зробити, щоб отримати це? Потім напишіть кроки, які треба зробити, щоб досягти бажаного (але дійсно щиро бажаного!).
  • Будьте чесні самі з собою. Якщо ви давно поставили собі мету, але до сих пір палець об палець не вдарили для її досягнення, запитайте себе: «Я нічого не роблю, тому що боюся, що у мене нічого не вийде, або насправді мені це не дуже потрібно?».
  • Не ставте собі глобальних цілей: краще розглядати конктретні і здійсненні завдання. Виділіть пріоритети.
  • Не «живіть» в соціальних мережах. Ви не знаєте, які мотиви насправді рухають тими, хто піарить своє життя у віртуальному просторі. Найчастіше це люди із запущеною стадією нарцисизму, яким страшенно не вистачає любові і уваги.
  • Спілкуйтеся з «комфортними» людьми, а не з тими, які змушують вас відчувати себе неповноцінними. Життя занадто коротке – шукайте «своїх» людей.
  • Хваліть себе і не витрачайте енергію на пошуки втраченого часу. «Зміни ставлення до речей, які тебе турбують, і ти будеш від них в безпеці», – сказав Марк Аврелій. Іноді для вирішення проблеми потрібно просто змінити кут зору.

Джерело