Мудрість жінки у вмінні не терпіти
Поділитись у

Мудрість жінки у вмінні не терпіти

Головна каверза терплячості в тому, що напруга накопичується в одному місці, а вибух відбувається зовсім в іншому.

А чи знаєте ви, що люди, яких вважають конфліктними і запальними, мають, як правило, дуже, просто дуже велике терпіння?

Парадокс, так?

І ось як ці два прояви — підвищена терплячість та «вибухонебезпечність» — працюють.

Людина, що має велике терпіння, зазвичай не помічає і не повідомляє іншим (і собі) про свій дискомфорт.

Вам неприємно, коли до вас наближаються надто близько при розмові, але позначити комфортну для вас дистанцію начебто незручно? Страшно образити людину? Страшно виглядати дивним?

Вам неприємно чекати людину, яка вічно спізнюється і на її смс «спізнююся хвилин на 20..» …»і ще на 20 хвилин, соррі: (» ви чемно відповідаєте «ок»), а при зустрічі робите вигляд, що нічого не сталося і у вас немає ні крапельки роздратування?

Ви сидите в перукарні і бачите, що майстер робить зовсім не те, що ви хотіли, але зупинити якось незручно. І ви виходите з перукарні засмучені, але ні чим не видаєте своє обурення і чемно прощаєтеся?

Так? Знайомо?

Так от, у кожній такій ситуації, коли ви щось стерпіли, усередині вас стискається пружина.

Ім’я їй – напруга.

Стискає її пригнічена агресія.

Тому що дуже довго вчили не злитися.

Тому що дуже довго вчили бути добрим і дбати насамперед про інших.

Тому що коли пружина вибухає і вся напруга виливається лавиною агресії на інших, потім кажуть, що «ти конфліктний/з тобою неможливо/ти псих».

Тому починається замкнене коло, що стискає цю пружину все швидше і сильніше:

Я конфліктний, отже, мені потрібно бути більш стриманим і терпимим по відношенню до інших. Чим більше я себе стримую, тим більше і швидше напруга в мені накопичується. Чим більше і швидше воно в мені накопичується, тим голосніше, частіше і потужніше я вибухаю.

Знайомо?

Якщо так, то я здогадуюсь яке питання ти мені поставиш, любий читачу.

Що робити?

Поступово знижувати свій поріг терпіння. Ну, тобто потихеньку ставати нетерплячим.

Ні, я не маю на увазі спускати всіх собак на першого-ліпшого. Я маю на увазі розвивати в собі таку чутливість по відношенню до себе, коли пружина тільки-но почала стискатися.

Це той момент, коли дискомфорт вже є, але злості ще немає.

«Вибач, у мене є така особливість — мені комфортніше спілкуватися на такій дистанції. Так я краще сприйматиму те, що ти говориш».

«Ок. Я готовий почекати на тебе ще 15 хвилин, далі не можу собі дозволити витрачати стільки часу».

«Вибачте, але коли я говорив зробити мені скроні короткими, я мав на увазі 2 сантиметри, а не міліметри».

Інші люди порушують ваші кордони і відчувають ваше терпіння, тому що вони зовсім не знають, де межі вашого терпіння і де ваші особисті межі, якщо ви їх прямим текстом не позначили. Якщо ви не дали чітких інструкцій та не дотрималися їх.

«Вибач, я помічаю, що ти знову наблизився. Мене це відволікає. Давай я нагадуватиму тобі, якщо ти забудеш про дистанцію? Інакше я весь час відволікаюсь від того, що ти говориш».

«Я, на жаль, не дочекався тебе минулого разу. Мені було неприємно, що я дотримався нашої домовленості про зустріч, але не зустрів у цьому взаємності. Давай домовимося, що якщо ти спізнюватимешся, то ти попередиш мене якомога раніше про це. І у разі чергового запізнення мені важко буде довіряти твоїм словам, домовляючись про зустрічі».

«Ну, добре, що тільки скроня постраждала, а не вся голова. Жаль, звичайно, але давайте подумаємо як це можна буде обіграти так, щоб моя зачіска заграла новими штрихами».

Сподіваюся, прикладами мені вдалося передати концепт.

Що ми маємо на виході?

На виході ми маємо те, що агресія проявляється відразу, як тільки виникає порушення кордонів / відбувається щось не до вподоби вам.

Так, сказати “пробачте, мені це не підходить” – це дуже агресивний акт. Тому що в ньому багато активності у пред’явленні себе. Більше того, так відразу позначати себе може бути страшенно страшно. Тому що не всім подобається, коли їм виставляють якісь умови та обмеження. І таке самопред’явлення може спричинити конфлікт. А нас як вчили — дбати про інших більше, ніж про себе. Що бути агресивним, це погано. Що конфліктів слід уникати. І взагалі, прямо говорити, чого я хочу — це егоїзм. АЛЕ.

Якщо я дбаю про інших більше, ніж про себе, не виявляю агресію, уникаю конфліктів і заслуговую на оцінку «хороший» в очах усіх оточуючих, то я або хворію сильно, замочивши себе своєю агресією, або вибухаю і все одно в очах оточуючих опиняюся конфліктним, агресивним, егоїстичним, що руйнує оточуючих своєю злістю.

Зовсім інша справа, якщо я чесно позначаю правду про себе “Мені це неприємно/ будь ласка, не робіть ось так, зробіть будь ласка ось так/ ми з вами домовлялися ось про це, а не про те”. Тим самим ви даєте інструкції іншим про те, де вам чогось починає «тиснути». І тоді спілкування з вами перестає бути мінним полем, де будь-якої миті раптово можна підірватись. Тоді спілкування з вами стає більш безпечним. При чому, і для вас, і для оточуючих.

І так! Головна каверза терплячості в тому, що напруга накопичується в одному місці, а вибух відбувається зовсім в іншому. Так, частенько, наші близькі, колеги або просто випадкові люди отримують і за перукаря, і за начальство на роботі і ще за того хлопця. І їм здається, що взагалі безпідставно, через якусь дрібницю, вилилася лавина гніву.

Автор: Ксенія Аляєва