Якщо вже відповідати колишньому, то так, щоб це стало вашим особистим тріумфом.
Психологи та численні інтернет-експерти після розриву зазвичай радять одне й те саме: відпустити минуле, зосередитися на собі й рухатися вперед. Мовляв, найкраща відповідь колишньому — ваше щасливе життя, нові досягнення та впевненість у собі. Звучить правильно, але, погодьтеся, для багатьох це не так уже й видовищно.
Набагато цікавіше хоча б уявити себе героїнею заплутаного драматичного серіалу, де випадкові зустрічі, незручні моменти й несподівані повороти змушують колишнього нервувати.
Соціальні мережі
Розповідайте в них про ваші стосунки детально. Тегуйте його у своїх історіях, а також його друзів, батьків, колег, начальство та нову бабу, безмозку мочалку. Робіть це ЧАСТО. Вісім постів у Facebook, і так щодня — по-перше, всі дізнаються, який він підлий зрадник, імпотент і бруднуля, а по-друге, він і сам у своїй стрічці Facebook нічого, крім цієї інформації, не бачитиме.
Пошта
Зламайте його пошту та соціальні мережі. Ви ж були разом і, напевно, знаєте всі його кумедні звички. Наприклад, що він роками не змінював пароль і використовував щось до смішного банальне на кшталт «bigboobs» чи іншу подібну комбінацію. Далі є варіанти. Можете від його імені зізнатися, що він гей. Можете опублікувати щось жахливе. Можете розповісти щось із того, що він розповідав вам про свою роботу — начальник істеричний ідіот, колеги — дебіли, секретарка спить з інвестором. Це дуже допоможе його кар’єрі. Зрештою, можна обмежитися підпискою на безліч сторінок з огидною порнографією: нехай уся його стрічка буде забита «two girls, one cup».
Сайти знайомств
Опублікуйте його номер на сайтах знайомств. І ви нічого не псуєте, а просто допомагаєте пережити важке розставання! Пофантазуйте, придумайте щось таке, щоб йому безперервно писали й дзвонили дуже дивні й неприємні типи. Краще публікувати робочий телефон. Напишіть (від його імені) у розділі «Про себе» щось на кшталт «я хочу відчути твої сильні руки на своїх булочках».
Спам
Підпишіть його на спам. Принадність цієї помсти полягає в тому, що розсилкові сервіси якимось чином діляться своїми базами даних, тож якщо підписати його на п’ять розсилок, через тиждень він отримуватиме по п’ятсот листів на день із пропозиціями збільшити щось, купити будиночок у Коломні, дізнатися новини шоу-бізнесу тощо. Не менше десяти відсотків корисних повідомлень проб’ються крізь його спам-фільтр.
Випадкові зустрічі
Відвідуйте його улюблені місця. Хлопці консервативні, у них, як правило, є два улюблені бари, улюблений кінотеатр, улюблений майданчик для вигулу собак, улюблений винний магазин і улюблена м’ясна крамниця. Вам доведеться постійно з’являтися в цьому місці й неминуче перетинатися з ним. У легкому випадку йому просто буде не дуже комфортно. У важкому випадку треба влаштовувати там скандали з істерикою.
Сусіди
Попередьте сусідів. Якщо написати добропорядним громадянам, що ваш колишній — пособник терористів, б’є дружину, торгує наркотиками й надмірно уважно дивиться на п’ятирічних хлопчиків, це може помітно звузити його зону комфорту.
Роман із найкращим другом
Заведіть роман із його другом. Хлопці дуже конкурентні, і сам факт, що його найкращий друг щасливий із вами, буде його реально мучити. Ну і крім того, ви дійсно вкрадете у нього людину: адже він не захоче піти на футбол із хлопцем, який спить із його колишньою.
Ідеальний коханець
Знайдіть собі ідеального коханця. Когось, хто краще одягається, більше заробляє і взагалі красунчик. Ця порада хороша й сама по собі, поза межами помсти, але якщо знайдете можливість чисто по-дружньому пояснити колишньому, що ваш новий коханець займається сексом набагато більше, частіше й технічніше, душевні страждання йому точно забезпечені.
Автомобіль
Подряпайте його машину. Ви ж чули, що машина чоловіка символізує його пеніс? Так ось, це правда (як і те, що приблизно будь-яка річ у чоловіка символізує його пеніс). Пошкодьте її. Надряпайте якусь дуже правдоподібну образу, наприклад, «нищеброд». А якщо дряпати лінь, то скористайтеся старовинним радянським рецептом і насипте на капот трохи пшона. Голуби все зроблять за вас.
Вагітність
Скажіть йому, що ви вагітні. Наведіть докази — нехай, припустимо, вагітна подруга дасть вам використаний тест. В ідеалі, звичайно, це має бути правдою. У житті чоловіка, звичайно, є речі гірші за вагітну колишню, але їх небагато. Потім можна збрехати про хибнопозитивний тест або сказати правду: «Я просто хотіла погратися з тобою, коханий!».
Звісно, усе це краще залишити в межах гумору, а в реальному житті пам’ятати: найбільший особистий тріумф — це не помста, а можливість жити далі без образ і зайвих драм.
