Шикарний лист діду Морозу від жінки
Поділитись у

Шикарний лист діду Морозу від жінки

Дорогий Дід Мороз!

На цей Новий рік я б хотіла, щоб всі стали добрішими, а я гарнішою. Буде час, зроби чоловіків розумнішими, але якщо тобі ніколи, то просто пришли мені двадцятип’ятирічного лижного інструктора. Насправді, мені і Райан Гослінг зійде. Ще непоганий хлопець з реклами одеколону – той самий, який голяка бігає по квартирі, штовхає подушку, а потім сідає в крісло і очима так зирк-зирк!

Втім, я відволіклася. Хочу попросити у тебе ще новий обмін речовин. Мені підійде той, який у баклана. Цей птах примудряється з’їдати за день більше, ніж важить сам, а в стегнах зовсім не поправляється. По-моєму, це несправедливо. Стрункі стегна значно більше потрібні жінкам, ніж якимсь там бакланам. Звичайно, я переконую саму себе, що якщо буду на сніданок їсти хлібці, які по смаку не відрізняються від обгортки, в яку вони упаковані, то рано чи пізно перетворюся на Кейт Мосс. Але ми ж обидва розуміємо, милий Дідусь, що це не так. Тому – баклани. Запам’ятай.

Тепер про зачіску. Зроби так, щоб мені не довелося кожен раз викладати п’ять тисяч на перукаря за те, щоб через два дні після стрижки моє волосся знову має розпатлачений вигляд. Мені вже набридло пояснювати людям, що я не ночую в клітці з шаленими хом’яками.

Епіляція. Дід, ти хоч знаєш, як це болісно? Я не сперечаюся, є маса плюсів у тому, щоб бути жінкою. Тебе першою спустять в шлюпку з тонучого корабля (не факт, але в це приємно вірити). Ти вмієш пережовувати їжу із закритим ротом. Можеш лякати чоловіків загадковими гінекологічними термінами. Але нескінченна громадянська війна з власним волоссям на всій поверхні тіла, крім голови, – це нестерпно. Або подаруй вже всім нам прилад, який швидко і безболісно видаляв би всі небажані волосся, або введи моду на волохатих жінок.

Далі. Труси. Це серйозна жіноча проблема, увагу до якої свого часу привертала навіть Бріджит Джонс. З трусами завжди складно. Завжди, кожен день треба приймати рішення: стрінги, стягуючі, зручні або без трусів. Традиція носити стягуючу білизну збереглася ще з часів інквізиції, коли жінкам пропонували на вибір багаття, киплячу лаву або здавлювання нутрощів за допомогою поліаміду і еластану. У цьому вбранні важко дихати, танцювати і приймати спокусливі пози. Думати ж можна тільки про одне: «Коли, чорт візьми, скінчиться ця мука?» З стрінгами теж нелегко. Стрінги врізаються сам знаєш куди, колються і через них доводиться постійно дряпати шкіру, як макака в зоопарку. Вся різниця лише в тому, що макака робить це публічно, а ти навмисно змушена зачіпати столи, стільці і руки чоловіків. Труси з рюшечками, кружавчиками та інші сексапільні прикраси теж далекі від ідеалу. Може бути, саме через всіх ці незручні пристосування сучасні дівчата так швидко погоджуються на cекс: познайомилися, випили по коктейлю і – Опля! – вона вже роздягається. Ще б. Зручні бавовняні труси створені для людей, але вони неестетично виглядають і просто величезні. Доводиться постійно пам’ятати, якщо дівчину в зручних трусах зіб’є машина, то в морзі подивитися на неї збіжаться всі санітари: «Ось це парашути!»

Загалом, придумай що-небудь, ти ж Дід Мороз. Зроби зручні труси красивими, смачну їжу – низькокалорійною, а симпатичних чоловіків – гетеросексуальними. Прошу тебе також, щоб в цьому році з нами розмовляли наші кохані. І не про що попало, а наприклад: «Тобі треба відформатувати жорсткий диск», «У нас кетчуп закінчується» або «Чого дзвониш? Що-небудь трапилося?”. А про почуття, про минуле: «Як зараз пам’ятаю той день, коли ми познайомилися, кохана» і про майбутнє: «Я хочу жити з тобою до самої старості».

Ми, жінки, багато чому навчилися. Ми вміємо поєднувати роботу і виховання дітей, всюди встигати, фарбувати губи одним рухом руки, не заглядаючи в дзеркало. Але ми чахнем, якщо з нами не розмовляють про кохання. Розумний чоловік здогадується: щоб не втратити привабливості, жінці необхідна емоційна близькість з ним. А як можна відчувати емоційну близькість до людини, яка днями безперервно прикидається шафою?

І нехай вже чоловіки перестануть вважати себе подарунком небес. Абсолютно неможливо спілкуватися з людьми, які впевнені, ніби дівчата все життя благають: «Пошли мені, Господи, того, хто лягає спати в чорних лайкрових шкарпетках!» Заодно нехай усвідомлять, що краща прелюдія для жінки – це коли чоловік завантажує посудомийну машину і укладає дітей спати. І що їх дружина заслуговує такого ж флірту, який вони демонструють по відношенню до будь-якої секретарки на роботі.

Подумай також щодо йогурту. Я не знаю, як там у ваших краях, але у нас питний йогурт не до кінця виливається з пляшечки. На стінках залишається ще десь на три грн.! Зроби з цим що-небудь. Ось, начебто, і все дорогий дідусю…

Дорогий Дід Мороз, повторюю – зроби чоловіків розумнішими!

Або – Райан Гослінг. Не забудь!

Джерело